El Gobernador FIDEL HERRERA BELTRÁN es una especie muy sui generis. No cabe ninguna duda. Con él no se sabe cuándo o dónde va a saltar la liebre. Y ejemplos abundan. Y el más notable se está dando en Coatza, donde al pobre de GONZALO GUIZAR ya se lo comió sin sal.
Y ahí mismo, cuando se anunció que Jose Murat iba como diputado local. (IVÁN SIGUE ESTANDO EN EL ÁNIMO DEL GOBER, ESO SÍ). Y el buen PEPE MURAT ni se despeinó.
Comenta el periodista JOSE LUIS PÉREZ CRUZ:
Ahí está Minatitlán, donde por encima de la historicidad de los resultados electorales, Herrera Beltrán adhiere sus esperanzas electivas a un sector petrolero que tiene una alta pauperización de imagen entre a la ciudadanía y camina siempre entre la crítica por los escándalos públicos de corrupción que se originan en un sindicato agotado como reserva de votos.
¿Qué obligación tendría la alcaldesa Guadalupe PORRAS D. de sacar adelante la elección de alcalde o diputado local, cuando ha quedado fuera de la asignación de puestos importantes para el futuro inmediato del municipio?.
¿Así premia un Gobernador el esfuerzo en los municipios?...
Todo el mundo se está dando cuenta que FIDEL está tomando decisiones absurdas e injustas y se está valiendo y abusando de su gran poder político y económico. Los ciudadanos y otros aspirantes con mayores méritos y trayectoria no cuentan. Es un misterio de dónde y porque saca esas increíbles decisiones. Quién es Carla ENRIQUEZ, quién es POLO TORRES, quien es MARCOS THEUREL. PORQUÉ FLAVINO, QUE NO HA HECHO NADA POR MINATITLÁN.
EN EL CASO DE MINATITLÁN, ESTAMOS MÁS QUE JODIDOS, POR ESO MINATITLÁN SIGUE EN EL ATRASO BESTIAL. Y TODO POR DECISIONES DE GENTE QUE NO ES DE AQUÍ, NO VIVEN AQUÍ Y POR ESO LES VALE MADRE PONGAN A QUIEN PONGAN... HASTA CUANDO SEGUIREMOS PERMITIENDO Y SOPORTANDO ÉSTO.
Y ME PODRÁN DECIR, PERO PORQUE GANAN ENTONCES SI SON TAN NEFASTOS, AAAAH, PUES PORQUE NO CONTABAN CON LA ASTUCIA DEL SINDICATO Y DE FIDELIDAD ($$$$$$$). NADA MÁS. ASÍ ES QUE NO SE CREAN QUE POR SU BONITA CARA O IMAGEN LOS CANDIDATOS DE MINA, EH. LOS CONOCEMOS PERFECTAMENTE; Y A NOSOTROS NO NOS ENGAÑAN. LACRAS.
ESTÁ CABRÓN, ME CAE…
2.- DE LUIS CHÁVEZ FÓCIL
¡Gracias a René Reséndiz y a los que asistieron a la presentación de mi cuadernillo artesanal el pasado 18 de marzo en la CANACO de Mina! donde, por cierto, vi a dos asistentes de a tiro sospechosos: "vaya y mídale el agua a los camotes, grábese bien la jeta de ese tal Luis Chávez". "Sí patrón (o patrona) allá voy". Uta mae, me van a quebrar...uy!
¡ABOMINACIONES EN LA UNIVERSIDAD DE TEPISTONGO!
Nadie es perfecto. En nuestra máxima casa de estudios (Por mi raza hablaría López Obrador) se han descubierto documentos secretos de alianzas secretas abominables, con otras universidades y donde cada una lo niega, como si dijéramos cruces de razas distintas de animales entre sí. A este respecto llamamos ante la opinión pública al rector –de quien transmitiremos parte de su mensaje- quien a su vez le echó la culpa ¡al conserje!; de él también publicamos fragmentos de sus declaraciones pues, en efecto, se supo que “sin querer queriendo”, alguien entró al banco de espermatozoides, clonaron especies, se llevaron pastillas que requieren de receta médica y hasta lograron obtener el primer Peborrego de la historia.
RECTOR.- (Ante los medios de comunicación) Bueno…sí, debo admitir que ante notario público y testigos de honor firmamos un documento donde nos comprometíamos, por la adversidad que se avecina y de acuerdo al tilingo lingo que nos rige debido al bajo clima que hay en Austria y la subida del dólar gracias al tsunami del ochenta por ciento más la desfachatez que se acumule ésta semana, nos interesa sobre todo y más que nada, el pueblo, la sociedad.
UNA PERIODISTA, GORDITA A MÁS NO PODER.- Señor rector…no le entendí.
RECTOR.- Y bueno…eso es todo por ahora, debo de ir a remendar mis calcetines; hablen con el conserje, él sabe más que yo de a cómo amaneció hoy el precio del cacao en el Polo Norte.
CONSERJE DE LA UNIVERSIDAD.- La verdá a mi me dieron una lana, yo no me ando con chingaderas, fueron los estudiantes, y los dejé entrar nomás un ratito al laboratorio.
UN REPORTERO, VENDIDO A MÁS NO PODER.- Oiga ¿y como cuánto le dieron?
CONSERJE DE LA UNIVERSIDAD.- Cien pesos y una coca cola tamaño familiar.
No tiene caso continuar con esta clase de entrevistas absurdas donde los medios de comunicación tienen la culpa de seguirle el juego a los enfermos de poder en nuestras instituciones de saber. Vayamos al laboratorio para escuchar el diálogo de los primeros clones, en nuestro país, de un perro de raza.
PERRO ORIGINAL.- (Mirando con suma atención la jaula que tiene enfrente) Pa la mad…quién pondría ese espejo…esa imagen es igualita que yo…tiene porte...pero está un poco guango.
CLON DEL PERRO.- No es imagen idiota. Yo soy tú, es decir, éste soy yo, el de acá, o seas tú que estás allá, como si dijéramos que estuvieras acá pero que estás allá.
PERRO ORIGINAL.- ¡Ah chingá, habla la imagen!
CLON DEL PERRO.- Que no es imagen baboso, tú eres yo, como si dijeram…
PERRO ORIGINAL.- Ya, ya… no te entendí nada.
CLON DEL PERRO.- Esto se llama clon, fueron los estudiantes, esos buenos para nada que sólo van a la escuela a hacer desmadre y luego andan de diputados porque no saben hacer otra cosa. Aunque les reconozco que salí mejor que tú, de mi mismo.
PERRO ORIGINAL.- ¡Pero si yo soy el original compadre!
CLON DEL PERRO.- No lo niego, sólo que yo salí sin tus defectos, y sin pulgas.
PERRO ORIGINAL.- No mames…
El escándalo despierta, en la jaula de a lado, al Peborrego.
PEBORREGO.- Guabeee, guabeee…
PERRO ORIGINAL Y CLON DEL PERRO.- ¡Jesús de Veracruz, Cristo Rey de Monterrey, qué cosa es eso!…tiene la mitad de un perro y cara de borrego…
PERRO ORIGINAL.- ¡En una parte está lanudo, y mira las bolotas que tiene!
PEBORREGO.- Cálmenseee…esto es obra de los estudiantes…no sé si quiero pasto o un huesooo…
CLON DEL PERRO.- Pinches estudiantes mediocres.
PERRO ORIGINAL.- Hace rato los alababas.
CLON DEL PERRO.- Sí caón, pero qué tal si al rato cruzan a una cucaracha con una vaca.
PERRO ORIGINAL.- Puede ser. En esta patria ya ves de lo que son capaces los partidos.
CLON DEL PERRO.- Qué país.
PEBORREGO.- No sé por qué al miar levanto la patitaaa…
CLON DEL PERRO.- Ni pa barbacoa ha de servir.
PERRO ORIGINAL.- ¡Ja, cómo chingaos que no!
3.- OTRO DE LUIS CHAVEZ
ENTREVISTA A PERICOS AUSTRALIANOS
Como siempre, nuestros científicos, diplomados y con maestrías en el extranjero (en nuestra universidad no vendemos alimentos chatarra) se encuentran ya listos para continuar en el denodado afán de trabajar por la ciencia. Ahora, se disponen a entrevistar a un par de periquitos australianos, escandalosos a más no poder, que frente a sí tienen dispuesto el aparato traductor del lenguaje de los animales.
La pareja de pericos, al ver a entrar a los científicos, no se inmutan y continúan con su escandalera de siempre.
CIENTÍFICA UNO.- Vaya, ahora pericos.
CIENTÍFICA DOS.- Ajá, a ver mañana qué se les ocurre; estos pinches animales tan ruidosos nunca me han gustado.
CIENTÍFICA UNO.- Y tragan alpiste que ni veas. Además son muy cagones.
Los periquitos australianos, ante la andanada, detienen su escándalo y se les quedan mirando retadores a las dos científicas.
CIENTÍFICO UNO.- Mire, doctora…parece que los periquitos ya se encabronaron, ¿eh?
CIENTÍFICA UNO.- Asústame panteón. Por mí, que se los coma el gato.
CIENTÍFICA DOS.- Lo mismo digo.
PERIQUITO.- Ya, ya…paren su desmadre…
PERIQUITA.- No se cansan de insultarnos, de decirnos escandalosos, cagones y tragones…
CIENTÍFICA UNO.- ¡Es que es la verdad mi vida!
PERIQUITA.- ¡Yo no soy su vida, pinche vieja!, y no le digo más porque me están haciendo estudios de mis triglicéridos, los tengo altos.
PERIQUITO.- Además, no me diga que usted no traga ni tampoco caga, estúpida.
PERIQUITA.- Mjú. Y de seguro, ya borracha, ha de ser más escandalosa que nosotros.
CIENTÍFICO UNO.- Bueno…más bien la doctora, cuando toma, es…alegre diría yo, no escandalosa.
CIENTÍFICA UNO.- ¡Y usted qué madres le tiene qué decir a este pinche animal!
CIENTÍFICA DOS.- Así es, porque a final de cuentas es su vida, ¿no?, o por ejemplo usted, cuando está pedo, a poco no le da por andar abrazando y hasta besuqueando en la nuca a sus compañeros, a ver.
CIENTÍFICO UNO.- Son muestras de afecto, doctora.
CIENTÍFICA UNO.- Afecto mis nalgas.
PERIQ UITO.- O sea que es puto, como quien dice.
CIENTÍFICA DOS.- Ajá.
CIENTÍFICO UNO.- Doctora, en estos casos apóyeme.
PERIQUITA.- Se le ve a leguas.
CIENTÍFICO UNO.- Momento, animales, la plática no es con ustedes, no me hagan encabronar.
CIENTÍFICA UNO.-Ahora se va usted a desquitar con dos inocentes pajaritos que no se pueden defender.
CIENTÍFICA DOS.- Pena le debe de dar.
CIENTÍFICO UNO.- Cuando me insultan, quien sea, me vale madre.
PERIQUITO.- Y a poco es insulto saber que es usted puto.
CIENTÍFICO UNO.- ¡Cállate maldito perico!
Los periquitos australianos, junto con las dos científicas, comienzan a reírse a carcajadas.
PERIQUITA.- ¡Como decía Molotov, “pu-to, pu-to, putooo”!
CIENTÍFICA UNO.- ¡Ay, me encanta ese grupo, ja ja ja jaaa!
CIENTÍFICA DOS.- ¡Ay, ay manita, me estoy cagando de la risa, ja ja ja jaaa!
PERIQUITO.- “No soy niña, no soy niña, no soy niña”…
El Científico Uno hace un mohín de disgusto, patea el suelo y se dispone a salir del laboratorio echando chispas.
PERIQUITA.- ¡Alégrate muchacho, que al menos ya se pueden casar!
CIENTÍFICA UNO.- ¡Oye eso, oye eso, ya se pued…cas…ayyy ja ja ja jaaa!
CIENTÍFICO UNO.- (En la puerta de salida) Chinguen a su madre todos, incluyendo por supuesto a los pericos, me voy, bola de pendejos.
PERIQUITO.- Adiós puto, que te vaya bien, que te aplaste un tren…
PERIQUITA.- No te vayas a romper las medias, ¡ja ja ja jaaa!
CIENTÍFICA UNO.- ¡Ayyy por Dios, nunca me había reído yo tanto!
CIENTÍFICA DOS.- Ni yo manita…y creo, en serio, que hasta me cagué…
TODOS.- ¡Ja ja ja jaaa!...
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